Det var en gång en katt som åt jord och blev kastad av en liten galen hedgewizard. Däremot katten en grum trold der råbte medans den susade igenom luften mot en skåpbil fylld med riggade björnfällorsom lyckligt vis svängde undan utför ett stup som var kort, så de överlevde, för i denna saga dör ju självklart ingen. Sen hoppade katten mot ICA och köpte kolabönor för att det är gott. När katten kom hem till husse blen denna sur för att katten spenderat alla pengar på kolabönor, MEN(!!!) de var magiska, hade säljaren sagt och säljaren visste ju bäst.Bönorna var förtrollade med kola smak som smakade som biff och ändrade färg. och då kom dem gröna pingvinerna. Dessa gröna Pingviner hade länge planerat en invasion av mars, men dom föredrog Japp och Snickers-glassar. Pingvinernas ledare hade tre olika skor. dom var dock inte skor utan rosa katt-merchandise från "hello kitty". Detta gjorde ledaren förvirrad, eftersom han var barfotad och dansade tysk folkdans endast iklädd lederhosen och en lustig hatt. det hade han alltid gjort sedan evigheter. så katten slängde bönerna i brasan och på såvis åkallades en råttkung, han var 2 meter lång. Han's namn var Mattias och pingvinerna började ladda upp sina lasrar och sköt mot Mars som i sin tur exploderade i ett stort moln av Marshmallows. råttkungen, som trodde mars var ost började utrusta en expedition för att erövra denna ost så att dom skulle kunna uppnå sitt mål att sabba världsekonomin, genom att skapa inflation på svampar och vem fan är Bubba? Bubba reste sig ur svampen och blev upp äten av gröna pingviner. Lyckligtvis spyddes Bubba ut igen eftersom han smakade vedervärdigt och en anig citron, Notera att citronesmaken var blå. Men detta gör ju ingen skillnad eftersom att Bubba ressurectades av Gud, Amen. Men eftersom bubba var satanist blev Han återuppväckt som en var-kanin med oerhört dåliga krafter såsom röntgensyn genom Transparenta(/genomskinliga/osynliga) föremål och superkraften att förflyttas obehindrat igenom luft.Med extremt små krafter följer dock extremt lite ansvar, så bubba gick och köpte glass av en Ryss med mysig mustach som talade Ryska och hatade var-kaniner/super-kasa-super-hjältar. Därför sa glassförsäljaren: Njet! Tuj nje krasivuj! detta betyder: NEJ!! DU FÅR EN Elefant! och lämnade över lite knark.
Bubba som är känd för sitt användande av dyra men ack så dåliga fönster. En grön man med hudfärgad Plastpåse över huvudet kom fallande från serbien och landade rakt på Ryssen! Som för sin del bara blev Arg och slet fram sin medfödda hand. I handen låg tre stycken halv kokta bandpasta som han kokade klart och bjöd som middag. Mums Fillibaba tänkte de allihopa för dom gillade inte hundar. Sen kom det faktiskt ett par hundar, med en tidigare nämnd katt strax framför. Pingvinerna hade inget med saken att göra. Utan var bara där "for teh lulz". Och då plockade ryssen fram ett gevär som vanligtvis kallas AK-47 och Lill-Ryssen. Men när han sköt med geväret råkade han träffa Lill-Ryssen istället! Då kom ett mobilt fält-sjukhus förbi och frågade var det finns messt pincetter, de behövde dem för att dra ut en sticka ur en välkänd barbars tumme, innan han börjar äta upp hela sjukhuset. Oturligt nog var barbaren hungrig, varvid alla blev doppade i remouladsås och uppätna. Detta var inte tursamt för den skjutskadade.kunna plocka pälsen av björnar med skörbjug som har slutat ha någon innebörd alls. Dom gröna pinvingera planerade samtidigt ett Dans party på borden bara för att ingen kan motstå deras gröna glans. Dansen dom dansade rimmade på mango vilket var underligt eftersom ingen visste hur man dansar på bord. Detta gav upphov till ett epic "Bords-rave party", som slutade med att tre Super-alltigenom-onda ninjas dog. Sen kom ännu flera ninjas som bara flippade. Piraterna laddade kanonerna och anföll ninja-rave-partyt, men när dom avfyrade kanonerna studsade kulorna mot loke som för övrigt åt majs som rimmar på bajs. Loke flög in i en gran. Loke använde dock Bubba som sköld vilket naturligtvis resulterade i att Loke imploderade. Denna implotion resulterade i att gnomerna i Bubbas mage stannade där. Sedan imploderade gnomerna också för skojskull. under den här tiden nåde Marshmallows-rengnet Critical Mass, och skulle snart ätas av Morgan. Vem fan är Morgan förresten? Morgan är den allsmäktige guden. Han gillar saft och kex fast de gröna pingvinerna gillar han nte. Morgan har en storbadboll, som han ofta gläser inför loke med, för loke har inga bollar alls. Samtidigt så planerade dom gröna pingvinerna att gå med Dr Evil o Mini-Me på spa-semester. Eftersom mashmallows-regnet höll på att förvandla de gröna pingvinerna till gröna pingviner med party-hattar. Dock förvandlade partyhattarna de gröna party-hattarna till troll. Trollen hade en tårta full med bananer från afrikas djungelträd. En apa som hade fastnat med sin bil i en kö på bron där Marshmallows-rengnet tillslut träffade jorden och förintade allt intelligent liv, inte för att det fanns så mycket innan. Och ur intet kom en katt som var randig. och slickade sig i baken Katten hade på något sätt misslyckats med att förintas av mashmallow-regnet. snipp snut, så var sagan slut.
sön apr 27, 2008 9:27 pm
